voili, voila, j'éspère que vous n'aurez jamais l'expérience d'un plâtre à cet endroit du corps ^^

Même si ça va mieux, je ressens le besoin de 'lâcher' un peu de ce fardeau ici. J'avais dit au début, que ce blog me servirait à tourner la page sur certains événements de ma vie. Je pense que ça marche plutôt bien, je tourne la page en gravant ces mots sur la toile, mais aussi dans mon coeur. Je me sentais beaucoup mieux depuis quelques temps. Pour cette raison, je croyais en avoir assez dit, mais un appel m'a rappellé que ce n'était pas le cas. Il y a encore beaucoup à dire pour que je puisse avancer, surement bien plus que ne le crois d'ailleurs...

Ma mère a eut des jumeaux (fille et garçon) à 18 ans environ (je sais très jeune :p, presque mon âge aujourd'hui aïeuuuh) avec un homme qui s'appellait Jean Paul. Puis ils ont divorcés et ma mère a décidé qu'il serait préférable qu'il garde le contact avec ses enfants (ce qui est normal en soit, comment le lui reprocher), malgré la réticence des deux côtés. Il ne faisait pas vraiment d'éfforts pour les voir. Et de notre côté, mon frère Nils, et surtout ma soeur Malika, résistaient fortement opposés aux week ends chez ce dernier.
Pour mieux visualiser la situation, je donne un exemple : ma mère devait extirper ma soeur par la force de la vvoiture. Celle-ci s'agrippait aux siège pour ne pas entrer chez lui, et elle criait en pleurant autant que mon frère. Vous imaginez bien que ma mère se sentait vraiment mal. La situation était désagréables pour tous. Et par la suite ça ne c'est pas arrangé. Ma soeur était déjà assez capricieuse, mais avec l'arrivée de mon père (et de ses deux enfants) ça n'a fait qu'empirer. Elle s'est tout de suite braquée contre lui. Elle le haïssait par dessus tout. Ensuite, je suis arrivée et bien sûr, elle n'a pas plus apprécier. Alors que mon frère s'entendait à merveille avec les autres enfants de mon père et m'adorait, elle, ne se sentait plus du tout à l'aise dans cette famille.
C'est alors qu'elle a décidé d'aller vivre chez son père. Après ça, je ne l'ai plus beaucoup revue. Pour ne pas dire presque pas. Je sais qu'elle est ma soeur au même titre que Nils ou Maud, mais vraiment, je ne la connaît pas, et ne la comprend pas vraiment. Elle a parfois des attitudes que je ne parviens pas à saisir ou des façons de réagir qui me gênent un peu...disons qu'on est très différentes. Je pense malheureusement que, si je la croisais san qu'elle soit ma soeur, ce ne serait pas quelqu'un avec qui j'aurais des affinités...Mais elle est ma soeur et ont a des points communs bien sûr, alors même si on ne se comprend pas, on s'accepte et on se parle normalement.
Mais il y a de cela trois ans, j'ai appris quelque chose qui a certainement bousculé à tout jamais ma manière de la percevoir. J'ai enfin compris son attitude et son caractère en moins de dix minutes.

Un soir, je rentrais du lycée comme tout les jours. A la maison, je vois que mon frère à l'air gêné et qu'il part assez rapidement. Je reste donc seule avec ma mère. Elle m'assure que tout va bien alors qu'elle ne parle presque pas (ce qui est rare). Or, je sais très bien qu'elle ne fait ça que lorsqu'elle veut le cacher quelque chose. Alors j'insiste, je deteste les secrets (selon certains peut-être que je n'aurais pas du). Puis elle explose, elle fond en larmes. Moi forcément je panique, je réagis comme lorsque j'étais petite : je lui apporte la boîte de mouchoir et j'attend. J'attend qu'elle se calme, qu'elle m'explique...mais elle hésite, elle pense que je ne devrais pas être au courant, que je suis trop jeune pour porter tout ça...Je lui répond que si je ne sais pas de quoi on parle, je peux pas dire si c'est trop lourd, et que de toute façon, rien qu'à la voir comme ça c'est déjà trop lourd. Au moins si je sais pourquoi elle va mal, dans un sens je suis rassurée, parce que je pourrais peut-être trouver les mots pour qu'elle aille mieux. Je n'ai jamais supporté d'être mise à l'écart...et je ne l'ai jamais été vis à vis de ma mère, c'était pas maintenant que ça allait commencer.
Finalement, elle décide de se confier et d'en parler. Alors elle m'annonce de but en blanc 'quelqu'un qu'on connait très bien à violé Malika, mais j'éspère que ça ne changera rien de ce que tu penses d'elle'. Et là une idée m'ait venue, que je regrette fortement. J'ai cru un instant, qu'elle allait me dire que c'était mon père le violeur... je n'ai pas vraiment envie d'avouer pourquoi j'ai eu cette pensée, même si au fond je crois savoir. En réalité c'était Jean-Paul le violeur en question. Son propre père. Et elle n'est pas la seule victime. Audrey, la belle-fille de ce dernier, a été abusée de ses 8 ans jusqu'à ses 24 ans. Malika ça n'a été qu'une fois, alors qu'elle était encore mineure, mais ça a été assez pour bousiller sa vie !
Par la suite, j'ai appris que c'était la psy d'Audrey qui l'avait poussé à porter plainte et à mettre en route un procès. Audrey étant très proche de Malika, et vu que c'était son père, elle a demandé l'avis de celle-ci. C'est là que ma soeur a pris conscience qu'elle n'était pas seule, et qu'il était temps d'en parler. Alors elles ont commencé la procédure ensemble. Je leur trouve beaucoup de courage d'avoir réussi à passer cette étape. Ce sont deux personnes très fortes en fait, quoi qu'on puisse dire. Elles sont loin d'être 'fragiles', comme on le dit souvent des victimes... La vérité c'est que ce ne sont pas les victimes n'osant pas parler qui posent problème à la justice, c'est la justice elle-même le problèmes.
Pour ce procès, il a déjà fallu attendre un an avant qu'ils n'obtiennent tous les témoignages qu'il fallait pour le procès (Jean Paul ayant travaillé et travaillant toujours dans des écoles et des lycées n'a pas été suspendu ni arrêté durant cette période...???), il a ensuite fallu trouver assez d'argent pour payer les avocats, et les expertises... après, on dit que la justice est pour tous, j'en doute fortement... Et aujourd'hui, après trois ans...voilà où on en ait : le procès est annulé ! Et pourquoi ? à cause d'une justice minable qui fait cas d'un procès comme exemple ! Je m'explique...

Je rentre jeudi soir, après mes cours. Même chose que le jour où ma mère à appris pour ma soeur. Elle me répond sèchement sans raison, à l'air fatiguée, ne sais pas trop ce qu'elle fait, ne m'écoute pas. Au bout d'un moment, je craque : "Maman, il se passe quoi là? ça va pas ?". Forcément, elle tilte, me dit que tout va bien, et forcément je lui dit qu'elle ment mal. Alors elle finit par m'expliquer. A midi, alors que mon frère était en pleins travaux, il reçoit un coup de fil d'un appelant inconnu. "Salut, c'est papa !" (ça fait deux ans que mon frère à dit à son père qu'il refusait de le voir ou de lui parler, même au téléphone), mon frère croit à une blague, il rigole "arf, allez c'est qui, c'est quoi s'te blague ?". Seulement, c'est pas une blague...c'est vraiment lui. Il accuse le coup, visage décomposé et lui demande pourquoi il l'appelle alors qu'il lui a demandé de plus l'appeller. "Oh ! T'y crois encore à cette histoire de procès? C'est n'importe quoi ! Tu t'en doutais bien!". Là mon frère raccroche. Le laisser dire ? Et puis quoi encore! A ce moment là, mon frère est un peu perdu, il appelle immédiatement ma soeur. "Malika, j'ai reçu un appel de papa ! Qu'est-ce qui se passe avec le procès?" et là on apprend la vérité.
En fait, leurs avocats leur ont conseillé d'abandonner. Ils leur ont dit que de toutes façons, il y avait peu de chance qu'elles gagnent, car elles dépenseraient plus d'argent qu'elles n'en gagneraient...les filles ont répondus qu'elles se fichaient bien du fric, ce n'était pas leur motivation. Ils ont ensuite ajoutés que des lettres qu'avaient écrite Audrey avait été mises comme preuvent pour prouver l'innocence de Jean Paul (des lettres où elle disait qu'elle l'aimait, donc qu'il ne pouvait pas lui avoir fait du mal sinon elle dirait qu'elle le déteste). Pour eux ça ne fait aucun doute qu'elles vont perdre à cause de ça. Ils ont précisés que depuis l'affaire des fausses accusations de viol où on avait arrêté des innocents, ce genre de preuves est pris plus au sérieux (autrement dit on ne croit plus du tout les victimes). Seulement ces lettres-là, il est bien évident, qu'une gamine de neuf ans, ne va pas dire à son beau-père, qu'elle le hait, alors que sa mère lui demande d'écrire un mot gentil à son mari, qui est censé être comme un père pour elle...
La justice est-elle aussi aveugle que ça dans notre pays ? Ou peut-être n'est-elle qu'en faveur de ceux qui payent le mieux ? Et chaque procès n'est-il pas censé être un cas unique à étudier dans le détail ? Pourquoi compare-t-elle avec un procès n'ayant rien à voir ? Il n'y a certainement pas que les accusés qui doivent être traités en innocents avant d'être coupables...avant d'accuser les victimes de mentir, il feraient bien de se demander si les accusés sont si innocent qu'il n'y parait.
Grâce à notre justice, un violeur qui a déjà fait deux victimes (à notre connaissance) est aujourd'hui en liberté et travaille sans aucune restrictions dans un lycée...Où est la justice la dedans ? J'avais treize ans quand j'ai appris ce qui était arrivé à ma soeur, aujourd'hui je vais en avoir diz-sept...et qu'est-ce qui a changé ? Pas grand chose, si ce n'est qu'aujourd'hui je suis assez grande pour réaliser à quel point il n'y a jamais eut de véritable justice...triste réalité pour moi qui vais bientôt pouvoir voter

voili, voilou

j'ai l'impression de beaucoup avancer ces derniers temps. Je repense au passé pour essayer de construire quelque chose de nouveau. Et aujourd'hui, je m'suis rappellé une époque sur laquelle je pensais ne jamais avoir à revenir : le divorce de mes parents.

J'avais toujours cru que j'avais très bien pris le divorce de mes parents. En fait je me suis bien plantée ! J'ai haïs cette période de ma vie. Le seul souvenir que j'ai de mes parents ensenble : des disputes. Pourtant quand j'essaye de trouver d'autres souvenirs, des images d'eux très heureux j'en ai mais ils ne sont jamais heureux "ensemble" ils sont toujours l'un sans l'autre dans ces images qui me reviennent.

Je me rappelle très clairement de leurs disputes les dernières années avant le divorce. Mon père s'énervait pour la moindre petite chose qu'elle faisait mal (et elle en souffre encore aujourd'hui de ça) et à la moindre occasion il lui rappellait ce qu'elle oubliait de faire, ce qu'elle ne savait pas faire...

Je ne sais pas s'il s'en rendait vraiment compte mais il l'a blessait énormément. Elle en souffrait, et elle ne comprenait pas pourquoi il lui disait de telles choses. Elle se sentait inutile, faible, et rabaissée. Mais en fait la raison pour laquelle il la repoussait et faisait en sorte de créer ces disputes inutiles et idiotes (il les pensait fondées) c'était qu'il en avait marre de vivre avec elle. Seulement il ne savait pas comment le lui dire. Et puis il y avait les enfants, et toutes ces années ensemble...les habitudes à la maison...prendre la décision de bousculer tout ça était au dessus de ces forces et ça l'irritait alors il l'engueulait elle. Mais moi dans l'affaire ? La p'tite dernière, deux demi-frères et deux demie-soeurs que je ne voyais déjà pas très souvent (eux ne pouvait pas vraiment se rendre compte de ce qu'il se passait). Moi je les voyais. Maman qui s'éffondre en larmes sur une chaise. Papa en fasse qui hurle après elle encore plus fort parce qu'il s'en veut de l'avoir fait pleurer. Ce qui a pour effet de la faire pleurer encore plus ! Cercle vicieux qui ne s'arrête plus. Et moi ? Une vraie petite éponge ! J'avale mes larmes et prends celles de ma mère, en essayant d'attendrire mon père. J'vais chercher la boite de mouchoir sans faire de bruit, avec ma discrétion habituelle (tellement discrète qu'ils oubliaient que j'étais là) et je pose la boite sur les genoux de ma mère. Elle se rend compte que j'entends tout même si je ne comprends surement pas (qu'elle croit !) et qu'ils ne devraient pas se disputer devant moi. Mon père essaye de se contenir quand il me voit apporter la boite et semble gêné. Et ma mère essuyant ses larmes dit

"Ne t'inquiète pas, maman va bien, va t'amuser dans ta chambre, on doit parler ton père et moi..." Je n'écoute plus, je sais qu'elle ment. C'est pour me protéger alors je ne lui en veut pas. Mon père dit rien, il veut pas s'énerver alors que j'ai rien fait, à part interrompre sa conversation.

Des jours plus tard, des meubles sont pris. Ils se disputent encore, mais cette fois ma mère pleure pas. Elle aussi crit beaucoup. Elle veut garder certaines choses, des souvenirs...des choses à quoi se raccrocher. Moi je les regarde, petite observatrice, très jeune mais pas si bête qu'ils le pensent. Pas besoin de mots pour comprendre, suffit de se caler sur leurs émotions. je fais semblant de jouer, que ça ne me touche pas, pour pas qu'ils s'inquiètent. Je veux les voir encore ensemble...jusqu'à ce que la tempête se calme et qu'ils se parlent normalement. J'veux finire sur cette image, où tout va presque bien, et où rien ne va tout à fait mal.

Finalement ils réussissent à s'entendre. Dix ans après le divorce et je ne sais combien de disputes après. Et moi au centre, toujours, qui croit que j'ai bien vécu la séparation parce que tout le monde m'a dit que "c'est bien elle a pas pleuré au divorce de ses parents". Mais étaient-ils dans ma tête pour savoir si intérieurement je ne m'étais pas éffondrée ? La vérité jamais ils ne la sauront. Moi je ne la connais que maintenant, plus de dix ans après. Comme quoi les souvenirs refont parfois surface bien tard.

Toute cette dernière semaine a été assez difficile et je ne savais même pas pourquoi je pétais autant un câble. J'étais au bord des larmes, fatiguée et énervée, triste aussi...tout ça sans aucune raison (du moins c'est ce que je croyais). En y réfléchissant j'ai trouvé la raison. Je m'apercevais au fil des jours que, pendant que moi j'avançais, l'une des personnes que j'aimais le plus au monde était en train de regresser.
La seule et unique fois où je n'ai pas réfléchi pour prendre une décision a été quand j'ai décidé de sortir avec cette personne. Si j'avais réfléchit, j'aurais pris bien trop de choses en compte : Il a 9 ans de plus que moi, il est le meilleur ami de ma soeur, il a beaucoup de problèmes et un fardeau assez lourd à porter...mes parents l'acceptaient en tant qu'ami mais en tant que petit ami ! C'était une autre histoire! Bref tout ça faisait que ma famille aurait eut beaucoup de mal à l'accepter ! et que si j'avais réfléchit j'aurais vu toutes les difficultés qui nous attendaient et j'aurais fait machine arrière. Mais je pensais à l'époque, du moins j'éspérais qu'il changerait, qu'il serait plus heureux si l'on était ensenble et qu'il retrouverait la motivation et la raison de se bouger.
Malheureusement, ça ne c'est pas passé ainsi. Il c'est accroché à moi autant que je me suis racroché à lui mais il éspérait beaucoup trop de choses que je ne pouvais lui apporter. Il m'a incorporé dans ses rêves et son petit monde qu'il c'était créer pour oublier la réalité; seulement moi je suis très réaliste malgré le fait que je soit un peu rêveuse parfois. J'aime trouver des liens entre des événements qui arrivent, mais même si ces liens peuvent parraître un peu fantasques, ils sont toujours basés sur de la logique. Peu à peu, son monde c'est détaché de la logique et il arrivait toujours a l'arranger quand il le fallait. Aujourd'hui ce monde me fait peur, j'ai l'impression qu'il se détache de plus en plus de la réalité. De plus, il m'emporte avec lui là dedans et construit des murs autour de nous. Comme je ne veux pas me détacher d'eux je m'éloigne peu à peu de lui et il le sent. Je l'aime mais je ne veux pas m'y perdre avec lui, comment pourrais-je l'aider ensuite à s'en sortir ? Depuis que l'on est ensenble j'ai la sensation que ça a empiré ! son monde se module selon sa volonté et ça me fait très peur! Il y a des chose dont il ne se souvient pas car il les fait soit-disant en "dormant" sauf qu'il a l'air très réveillé! Il m'a déjà dit qu'il pourrait en mourir de me perdre mais c'est moi qui meurt à petit feu de le voir avancer à reculons! Alors que faire ? J'ai besoin d'une pause ! J'ai besoin de ne plus m'inquièter pour lui, de ne plus avoir à me demander où il est sans jamais avoir de réponses!
Bref, j'ai supprimer tous les messages de mon portable, toutes les images, toutes les musiques, pareil sur mon ordi et je compte faire un grand ménage dans ma chambre après lui avoir envoyé une lettre de 5pages pour lui expliquer mes angoisses ! ça m'a donné envie de faire le point. Du coup j'ai parlé à beaucoup de personnes que l'on connait. Et je me suis aperçue que ces angoisses, je n'étais pas la seule à les avoir. Beaucoup m'ont avoués un peu gênés qu'ils avaient l'impression qu'une barrirère les empêchaient de m'approcher quand j'étais avec lui. Mais ils m'ont tous assurés que quelque soit la décision que je prendrais ils seraient là pour moi, mais aussi pour lui. Et ça m'a rassurée, je me suis sentie soutenue et comprise ! C'est dans des cas comme ça que l'on sait que nos amis sont les meilleures personnes au monde !

Demain de 12H à 14H : A.G. (assemblée générale) d'informations sur le CPE et grand débat ouvert à tous, on éspère avoir du monde, pour et contre pour animer correctement la réunion (si y'a que les contres qui viennent ça sert un peu à rien) on éspère aussi que les idiots qui font les manifs sans savoir pourquoi ils viennent s'informeront de cette façon et qu'ils viendront plus tard pour de bonnes raisons.