Explications :
J'ai réussit ! Et oui, ça y est, j'ai mon bac ! Et du premier coup en plus. Moi qui avais peur de devoir aller au rattrapage, j'ai pu y échapper :p J'ai beaucoup de mal à dire ce que je ressens : du soulagement, de la surprise, du réconfort, mais aussi un peu d'angoisse (encore et toujours avec moi) face au nombreuses choses que je vais devoir gérer seule à partir d'aujourd'hui. La partie de moi qui est très réaliste/terre à terre, se rend bien compte que je vais vraiment galérer les premiers temps, et surement faire de nombreuses erreurs. J'imagine déjà à quel point je vais stresser quand il s'agira de tout faire pour arranger les choses (problèmes de loyer, de bourse, de boulot...pfff !). D'un jour à l'autre je vais me retrouver à devoir ne compter que sur moi-même. Même si je suis assez indépendante en ce qui concerne le ménage, la bouffe, l'hygiène... je ne pense pas vraiment l'être à propos de gérer des dépenses ou des rentrées d'argent. La raison ? Je n'ai jamais été dépensière, et on ne m'a jamais donné énormément (à part pour fêter la réussite au bac, là :p), du coup je ne me suis jamais préocupé des questions d'argent. ça va donc être tout nouveau pour moi et ça me stress un peu. Et plus j'attend, plus je m'angoisse en imaginant lol. J'ai vraiment l'art de me monter la tête !
Malgré tout, j'ai vraiment envie de me détendre pendant ces vacs. J'ai quand même bien mérité un pause. Au début je voulais bosser (un petit job d'été+travailler mon anglais : bases et règles de grammaire) mais finalement j'ai quelque peu perdu ma motivation en route. N'ayant pas dépensé l'argent que j'avais gagné l'année passée, il n'y a pas trop d'urgence à ce que j'en trouve un, surtout que je m'y prend un peu tard (et que je n'ai pas le permis de conduire :p).
Bon courage à tout ceux qui cherchent du boulot, et à ceux qui sont en pleine décision pour leur avenir ^^

Et voici la deuxième, encore un livede la magnifique chanson "Epiphany", avec tout le groupe cette fois

Cette fois je mets un clip "it's been a while"

Je suis très heureuse d'avoir enfin atteint un des nombreux buts que je m'étais fixé : celui de dessiner (à peu près correctement) les personnages de mon roman (une histoire écrite avec une amie ^^).

Je me suis beaucoup entraînée sur des modèles pour ça, tout en ayant en tête de trouver ma façon propre de créer des personnages, alors j'suis assez fière là. Pour une fois, je trouve que c'est pas trop mal et surtout, c'est presque ce que j'avais en tête quand je les ais dessiné !

Donc voilà le résultat : ce sont les quatre personnages centraux de notre histoire, Maxine (au centre), Paneb et Caleb (les jumeaux de droite à gauche), et Megalie (en haut)

voili, voila, j'éspère que vous n'aurez jamais l'expérience d'un plâtre à cet endroit du corps ^^

Pour les besoins d'une fanfic, mais je l'ai refait il y a peu, et ça donne beaucoup mieux j'ai l'impression. Je mettrais l'autre plus tard car prbl de scanner :p

Même si ça va mieux, je ressens le besoin de 'lâcher' un peu de ce fardeau ici. J'avais dit au début, que ce blog me servirait à tourner la page sur certains événements de ma vie. Je pense que ça marche plutôt bien, je tourne la page en gravant ces mots sur la toile, mais aussi dans mon coeur. Je me sentais beaucoup mieux depuis quelques temps. Pour cette raison, je croyais en avoir assez dit, mais un appel m'a rappellé que ce n'était pas le cas. Il y a encore beaucoup à dire pour que je puisse avancer, surement bien plus que ne le crois d'ailleurs...

Ma mère a eut des jumeaux (fille et garçon) à 18 ans environ (je sais très jeune :p, presque mon âge aujourd'hui aïeuuuh) avec un homme qui s'appellait Jean Paul. Puis ils ont divorcés et ma mère a décidé qu'il serait préférable qu'il garde le contact avec ses enfants (ce qui est normal en soit, comment le lui reprocher), malgré la réticence des deux côtés. Il ne faisait pas vraiment d'éfforts pour les voir. Et de notre côté, mon frère Nils, et surtout ma soeur Malika, résistaient fortement opposés aux week ends chez ce dernier.
Pour mieux visualiser la situation, je donne un exemple : ma mère devait extirper ma soeur par la force de la vvoiture. Celle-ci s'agrippait aux siège pour ne pas entrer chez lui, et elle criait en pleurant autant que mon frère. Vous imaginez bien que ma mère se sentait vraiment mal. La situation était désagréables pour tous. Et par la suite ça ne c'est pas arrangé. Ma soeur était déjà assez capricieuse, mais avec l'arrivée de mon père (et de ses deux enfants) ça n'a fait qu'empirer. Elle s'est tout de suite braquée contre lui. Elle le haïssait par dessus tout. Ensuite, je suis arrivée et bien sûr, elle n'a pas plus apprécier. Alors que mon frère s'entendait à merveille avec les autres enfants de mon père et m'adorait, elle, ne se sentait plus du tout à l'aise dans cette famille.
C'est alors qu'elle a décidé d'aller vivre chez son père. Après ça, je ne l'ai plus beaucoup revue. Pour ne pas dire presque pas. Je sais qu'elle est ma soeur au même titre que Nils ou Maud, mais vraiment, je ne la connaît pas, et ne la comprend pas vraiment. Elle a parfois des attitudes que je ne parviens pas à saisir ou des façons de réagir qui me gênent un peu...disons qu'on est très différentes. Je pense malheureusement que, si je la croisais san qu'elle soit ma soeur, ce ne serait pas quelqu'un avec qui j'aurais des affinités...Mais elle est ma soeur et ont a des points communs bien sûr, alors même si on ne se comprend pas, on s'accepte et on se parle normalement.
Mais il y a de cela trois ans, j'ai appris quelque chose qui a certainement bousculé à tout jamais ma manière de la percevoir. J'ai enfin compris son attitude et son caractère en moins de dix minutes.

Un soir, je rentrais du lycée comme tout les jours. A la maison, je vois que mon frère à l'air gêné et qu'il part assez rapidement. Je reste donc seule avec ma mère. Elle m'assure que tout va bien alors qu'elle ne parle presque pas (ce qui est rare). Or, je sais très bien qu'elle ne fait ça que lorsqu'elle veut le cacher quelque chose. Alors j'insiste, je deteste les secrets (selon certains peut-être que je n'aurais pas du). Puis elle explose, elle fond en larmes. Moi forcément je panique, je réagis comme lorsque j'étais petite : je lui apporte la boîte de mouchoir et j'attend. J'attend qu'elle se calme, qu'elle m'explique...mais elle hésite, elle pense que je ne devrais pas être au courant, que je suis trop jeune pour porter tout ça...Je lui répond que si je ne sais pas de quoi on parle, je peux pas dire si c'est trop lourd, et que de toute façon, rien qu'à la voir comme ça c'est déjà trop lourd. Au moins si je sais pourquoi elle va mal, dans un sens je suis rassurée, parce que je pourrais peut-être trouver les mots pour qu'elle aille mieux. Je n'ai jamais supporté d'être mise à l'écart...et je ne l'ai jamais été vis à vis de ma mère, c'était pas maintenant que ça allait commencer.
Finalement, elle décide de se confier et d'en parler. Alors elle m'annonce de but en blanc 'quelqu'un qu'on connait très bien à violé Malika, mais j'éspère que ça ne changera rien de ce que tu penses d'elle'. Et là une idée m'ait venue, que je regrette fortement. J'ai cru un instant, qu'elle allait me dire que c'était mon père le violeur... je n'ai pas vraiment envie d'avouer pourquoi j'ai eu cette pensée, même si au fond je crois savoir. En réalité c'était Jean-Paul le violeur en question. Son propre père. Et elle n'est pas la seule victime. Audrey, la belle-fille de ce dernier, a été abusée de ses 8 ans jusqu'à ses 24 ans. Malika ça n'a été qu'une fois, alors qu'elle était encore mineure, mais ça a été assez pour bousiller sa vie !
Par la suite, j'ai appris que c'était la psy d'Audrey qui l'avait poussé à porter plainte et à mettre en route un procès. Audrey étant très proche de Malika, et vu que c'était son père, elle a demandé l'avis de celle-ci. C'est là que ma soeur a pris conscience qu'elle n'était pas seule, et qu'il était temps d'en parler. Alors elles ont commencé la procédure ensemble. Je leur trouve beaucoup de courage d'avoir réussi à passer cette étape. Ce sont deux personnes très fortes en fait, quoi qu'on puisse dire. Elles sont loin d'être 'fragiles', comme on le dit souvent des victimes... La vérité c'est que ce ne sont pas les victimes n'osant pas parler qui posent problème à la justice, c'est la justice elle-même le problèmes.
Pour ce procès, il a déjà fallu attendre un an avant qu'ils n'obtiennent tous les témoignages qu'il fallait pour le procès (Jean Paul ayant travaillé et travaillant toujours dans des écoles et des lycées n'a pas été suspendu ni arrêté durant cette période...???), il a ensuite fallu trouver assez d'argent pour payer les avocats, et les expertises... après, on dit que la justice est pour tous, j'en doute fortement... Et aujourd'hui, après trois ans...voilà où on en ait : le procès est annulé ! Et pourquoi ? à cause d'une justice minable qui fait cas d'un procès comme exemple ! Je m'explique...

Je rentre jeudi soir, après mes cours. Même chose que le jour où ma mère à appris pour ma soeur. Elle me répond sèchement sans raison, à l'air fatiguée, ne sais pas trop ce qu'elle fait, ne m'écoute pas. Au bout d'un moment, je craque : "Maman, il se passe quoi là? ça va pas ?". Forcément, elle tilte, me dit que tout va bien, et forcément je lui dit qu'elle ment mal. Alors elle finit par m'expliquer. A midi, alors que mon frère était en pleins travaux, il reçoit un coup de fil d'un appelant inconnu. "Salut, c'est papa !" (ça fait deux ans que mon frère à dit à son père qu'il refusait de le voir ou de lui parler, même au téléphone), mon frère croit à une blague, il rigole "arf, allez c'est qui, c'est quoi s'te blague ?". Seulement, c'est pas une blague...c'est vraiment lui. Il accuse le coup, visage décomposé et lui demande pourquoi il l'appelle alors qu'il lui a demandé de plus l'appeller. "Oh ! T'y crois encore à cette histoire de procès? C'est n'importe quoi ! Tu t'en doutais bien!". Là mon frère raccroche. Le laisser dire ? Et puis quoi encore! A ce moment là, mon frère est un peu perdu, il appelle immédiatement ma soeur. "Malika, j'ai reçu un appel de papa ! Qu'est-ce qui se passe avec le procès?" et là on apprend la vérité.
En fait, leurs avocats leur ont conseillé d'abandonner. Ils leur ont dit que de toutes façons, il y avait peu de chance qu'elles gagnent, car elles dépenseraient plus d'argent qu'elles n'en gagneraient...les filles ont répondus qu'elles se fichaient bien du fric, ce n'était pas leur motivation. Ils ont ensuite ajoutés que des lettres qu'avaient écrite Audrey avait été mises comme preuvent pour prouver l'innocence de Jean Paul (des lettres où elle disait qu'elle l'aimait, donc qu'il ne pouvait pas lui avoir fait du mal sinon elle dirait qu'elle le déteste). Pour eux ça ne fait aucun doute qu'elles vont perdre à cause de ça. Ils ont précisés que depuis l'affaire des fausses accusations de viol où on avait arrêté des innocents, ce genre de preuves est pris plus au sérieux (autrement dit on ne croit plus du tout les victimes). Seulement ces lettres-là, il est bien évident, qu'une gamine de neuf ans, ne va pas dire à son beau-père, qu'elle le hait, alors que sa mère lui demande d'écrire un mot gentil à son mari, qui est censé être comme un père pour elle...
La justice est-elle aussi aveugle que ça dans notre pays ? Ou peut-être n'est-elle qu'en faveur de ceux qui payent le mieux ? Et chaque procès n'est-il pas censé être un cas unique à étudier dans le détail ? Pourquoi compare-t-elle avec un procès n'ayant rien à voir ? Il n'y a certainement pas que les accusés qui doivent être traités en innocents avant d'être coupables...avant d'accuser les victimes de mentir, il feraient bien de se demander si les accusés sont si innocent qu'il n'y parait.
Grâce à notre justice, un violeur qui a déjà fait deux victimes (à notre connaissance) est aujourd'hui en liberté et travaille sans aucune restrictions dans un lycée...Où est la justice la dedans ? J'avais treize ans quand j'ai appris ce qui était arrivé à ma soeur, aujourd'hui je vais en avoir diz-sept...et qu'est-ce qui a changé ? Pas grand chose, si ce n'est qu'aujourd'hui je suis assez grande pour réaliser à quel point il n'y a jamais eut de véritable justice...triste réalité pour moi qui vais bientôt pouvoir voter

Depuis très longtemps, j’adore les histoires qui entourent le Graal. Cette coupe légendaire, qui serait en fait « un plat assez large», apparaît et disparaît en un éclair sur la route des Chevaliers partis à sa recherche.

Pour moi ce ‘conte’ possède un sens très particulier. La quête de ces chevaliers serait plutôt une métaphore de la vie elle-même. Bon ok, je vais sûrement trop loin :p. N’empêche j’ai toujours cette idée qui me vient à chaque fois que je lis des récits à son propos. N’a-t-on pas tous un but dans la vie, que nous poursuivons toujours. Un rêve inaccessible, que nous ne cessons de poursuivre, même si nous savons que cette quête est veine. Pour ma part, je crois que je cours après beaucoup de choses ^^ Mais ça c’est une autre histoire :p. Bref on cours tous après quelque chose, un espoir qui nous fait tenir dans les moments difficiles, une idée, une philosophie qui gère notre vie, ou nous montre le chemin que l’on a décidé de suivre. Et si on regarde bien, les Chevaliers de la Table Ronde sont exactement pareils. Leur but est de trouver le Graal. Parfois ils doutent de leur propre rêve, comme nous le faisons souvent. Parfois ils se rapprochent de leur rêve (lors des apparitions du Graal, ou quand ils obtiennent des informations sur celui-ci). Certains l’atteignent pour un instant, avant qu’il disparaisse à nouveau, et qu’ils recommencent à le chercher.
Chacun de ces Chevaliers montre différents cas de figures : celui qui atteint son rêve puis le perd, celui qui se lance complètement dans cette quête et finit par tout oublier autour (et qui perd tout à cause de ça), celui qui le cherche sans trop y croire, celui qui y voue sa vie mais finit par abandonner et choisir une autre voie…Et bien sûr, il y a le Roi Arthur. Lui, est très différent des Chevaliers. La mission lui a été confiée par la Dame du Lac de retrouver le Graal. Mais ce n’est pas lui qui mène directement la quête. Il est seulement un ‘intermédiaire’ entre les Esprits et les Humains. Un messager ‘porteur d’espoir’. Mais aussi porteur d’Excalibur, l’épée arrachée à la pierre. Il l’a enlevée au cœur de la pierre. (D’ailleurs, ne dit-on pas que les guerres endurcissent les cœurs ? Ils deviennent donc aussi durs que la pierre. Si l’espoir avait été emprisonné dans le cœur des hommes, Arthur l’a libéré en libérant « Excalibur » qui serait alors une représentation de celui-ci.) Le Roi Arthur est donc celui qui montre le chemin en ranimant l’espoir d’atteindre un but. Il est ‘l’envie de vivre’. Car quand on a un but, que l’on souhaite atteindre, on ne peut que vouloir vivre.
Pour en revenir au Graal, il est l’objet de toutes les attentions, mais on ne le voit presque pas. C’est un objet insondable, quelque chose d’invisible, mais dont on connaît parfaitement l’existence, sans pouvoir dire où il se trouve. Il serait alors un but dont on ne soupçonne parfois même pas la forme, mais dont on semble conscient de la présence. Donc pour moi, c’est la représentation de nos rêves cachés. La quête du Graal est une recherche perpétuelle d’une chose dont on ne connaît pas tout, mais qu’on sent toujours présente. On le cherche sans jamais l’atteindre, même si on sait que cette course est veine. C’est une boucle sans fin, un cercle qui représente la vie.
C’est peut-être pas pour rien que les Chevaliers se rassemblent autour de la ‘Table Ronde’ pour parler du Graal ^^ :p.

Bon j’arrête là pour mes réflexions complètement délirantes sur mes chouchous lol Je suis bien consciente que ça doit être assez idiot. Mais je vois ces histoires un peu comme ça, et ça m’aide beaucoup à comprendre la vie et tout… Et ça c’est plus important que de savoir si j’ai raison ou non, n’est-ce pas ?

En ce qui concerne les deux pages d'une fausse BD que j'avais misent précédemment, je travaille encore dessus. Je vais rajouter un ch'ti peu de texte et j'essaierais de continuer cette histoire. Tout en améliorant le dessin sur certaines cases. Bah oui, je suis une éternelle insatisfaite (de mon travail uniquement...enfin j'éspère) :p

voili, voilou